Poetry

Desperation is boring

Desperation is routine

But not "i-m trying" routine

Not "we'll get through this" routine

Not "are you OK" routine

Desperation is i eat just enough so I can clock in and out of work

Tell me

Tell me about hope

About anger

About building

They don't believe in anything

- we do

as long as we have each other's skin

and this hunger in our bellies

as long as there's stories to tell

(there's always a story to tell)

Give me a future worth fighting for

Give me fuck you,

give me everything

or nothing at all

Dooming is boring

It does nothing

you're not any better because you're aware

let's do something

let's do it together

please

desperation is boring

The wave came

i welcomed it

fighting only serves to lose

control ain't the answer

let it come, let it go

toulouse turned into paris

that's a fun name for my depression

Paris.

Would that make anxiety Rome?

The wave came

and so did the tears.

i didn't use to have tears

i am stuck in the basement, under the blanket, on my computer

everywhere i am stuck

waiting

let the waves come

i know the wave is going to leave

i just don't know when

goodbye, Paris

See you soon.

My father used to believe that i only loved the rain

Because i was depressed

"it's comforting for you to see the skies crying too"

Oh dad

How wrong you are

rainy days means you are home

And we're playing monopoly

rainy days mean we get to stay

Under the blankets

Looney tones playing in the background

And french toast warming our bellies

Listen, listen, listen.

When i say the Everyday is holy, i say: there are cathedral everywhere for those with eyes to see. When i say the Everyday is holy, really I say: when i was a kid i was in a choir and that was my first experience of Something bigger than myself, of togetherness.

When i say the Everyday is holy, i say: every little thing you do and see is worthy of celebration. i mean: the mundane is magnificent and so is life. It is a perjury our agnostic lives estranged us from that beauty.

I do not mean make everything sacred, i do not mean build bibbles and other so called holy laws that serve your own purposes out of the Everyday. I mean the sunlight is caressing my face and i am glad i am still here to feel it. I mean my friends and lovers are the stars of my thoughts, i think about them all the time, Everyday. I mean my solitude may look odd or scary but it allows me to make a friend in myself instead of an enemy. I mean celebrating every other aspect of my life slowly made me realize how amazing it can be, how there is no need to run away after all.

Listen, the Everyday is holy really means look at how we're surrounded by so many amazing things. It is not a moral shortcoming to not notice, but it is however really sad.

It is January and i am starting my internship. It is January and i am trying to find my rightful place, trying to understand where and how and why. It is January and there is a new collection of habits to form, of people to know, of curiosities to discover. It is January and i am writing poems about December blues and anger. It is January and I am excited to meet people, I get crushes on about anyone that crosses my path and I am finding happiness in this awkward excitement.

It is February and the month has seem too long and yet too short. It is February and i am running all over the place. It is February and i am exhausted. It is February and some weekends i disappear in between the sheets of my bed. It is February and the sun birthes my smile. It is February and the heat makes me wonder about mankind and the future. It is February and despite the exhaustion i manage still to find joyful moments.

It is March and i am busy planning the future. It is March and i take myself on a date to the museum. It is March and a familiar pain in my side brings a bitter déjà-vu sensation in my mouth. It is March and the heat is already bringing me down. How can it be so hot in fucking March? It is March and i'm going to see my brother. He's built a life for himself and there is something quite comforting in seeing so. It is March and i still love every rainy day i get.

It is April and i'm drowning under projects and thesis and work. It si April and I am trying my best to keep my head out of the water. It is April and i am tired. It is April and i'm spending time with my family. -what a weird saying. Spending time. As if i earned any. It's quite the contrary. It is April and i'm wishing for a fucking break. It is April and my grandma gives me food as i'm leaving. It is April and I feel better.

It is May and i am exhausted. It is May and i finally go on a vacation. It is May and the long car rides with my best friend feels like healing, the singing and the beer in the shitty hotel remind me of high school. It is May and I fall in love with a new landscape all over again. It is May and i wonder if that's just how it's going to be all my life. It is May and i know i wouldn't mind it if it was the case. There are worst fates than to be lovesick for the universe.

It is May still and this month feels like a weird forever. I don't believe in forevers. It is May and I get drenched as i come home from my girlfriend's place. Everyone is running to shelter and I'm enjoying the slow walk, the dark city, the hug of my wet clothes. It is May always and I send my cover letter to a new place. It is May and i look at cars and flats with excitement. It is May and I wonder about the future.

It is June and we're out there shouting for Palestine, for queer joy, for resistance. It is June and it's the time of nightly walks home, of drunk words and open hearts. It is June and I am utterly confused with everything in my life and yet full of trust and confidence. It is June and our political situation is apocalyptical like for real what's wrong with you mr president ? (so many things). It is June and i hope my next verse won't be about how fascism has won.

It is July and we did it ! It is July and we didn't loose, but we didn't really win either. It is July and the heat is rising. It is July and i'm working hard, it is July and i'm tired. It is July and I close the blinds before the sun can reach my window. It is July and i go with my girlfriend on a weekend outside of the city. It is July and in the mountains the wind caress my face and i breathe a bit easier.

It is August and the heat comes and goes. It is August and while talking about my grandfather flaws i realise i am describing myself. It is August and i just wish i was done with my memoir. It is August and I talk with a friend that used to be a crush and I am so grateful they're still in my life. It is August and i spend two days in a village in the countryside, i'm with friends and we laugh and talk and go out at 6 in the morning to watch the sunrise and i'm 17 again. It is August, and i'm finally done.

It is September and the month never seems to end. It is September and i still don't have a job. It is September and we're writing poems with friends and eating fondue and drinking outside. It is September and i try to be here for those i love during hard times. It is September and others are here for me. It is September and i feel a whole new kind of lost. It is September and i look for jobs on the other side of the world when i feel the impatience building up.

It is October and everything is confusing. It is October and i count the days until my next period when I feel all hope in the fate of the world leaving me. It is October and we're using the buddy system to trump the horrifying reality of living under capitalism. It is October and the waves came for me. It looks like they want to stay for a while. It is October and the rain drenches me, it is October and i am reminded i have to take care of my own body, it is October and i enjoy the sunlight in a park, after a hard week.

It is November and i try to remember i am not the anger-shaped-hole in my stomach. It is November and i wish things would settle down. It is November and i am exhausted. It is November and i'm determined. It is November and i can't sleep. It is November and i've spent the month running from one obsession to another. It is November and after leaving my crazy overscheduled city life for a few days, i feel a bit better.

It is December and bad things are happening. They always are but they also hit harder during this month. It is December and i drink ginger shots in hope it helps me fight a cold. It is December and i hate ginger -always had. It is December and there is so much to do. It is December and i am sharing old rituals with my family. I love hold rituals. It is December and i am scared of the future, but also hopeful for it.

I've been thinking of you

Of the conversations

The hours that would run by

Catching the last ride

Please tell me you miss that too

Tell me you miss us too

1. I am a writer, a note-taker, an aspiring tattoo-artist of the mind. I have notebooks filled with my life and thoughts and inspirations, notebooks of the conferences i sat at and lists here and there. I challenge my own faulty memory with my words, i challenge the void with my thoughts. I also write letters to my future self. These letters are the kindest poems i have ever wrote, the truest, the cutest. I am always filled with self-indulgence when i talk to my future self.

2. I might be a child of winter but winter starts with December and there’s nothing as hard on my nerves as that month.

3. I complain a lot about the way my brain is wired but at the end of the day, i love it. I love the passions i get, the way i religiously stick to routines and old beliefs just because i want to, the way i will also welcome an unexpected plan without a care when the understimulation settles in. I love that i know a gargantuan amount of ways to trick myself into doing exactly what i need to do. I love all of those things about my brain.

4. I am more traditionalist than people give me credit for. I have a long standing love for rituals, and i respect the dead. I recognise the grounds that have been walked by others so i could walk here too. I remember. I don't really believe in higher powers, but i would not allow myself to badmouth any spirit or divinity. I wouldn't touch any out of place object in a forest, and i know better than to step into a ring made of mushrooms.

5. I used to find comfort in having a lot of words to describe my identity. The more i live, the more i find contempt with just one, full of meaning and history: queer. And while i understand those who choose otherwise, it feels right for me. It is not just about definitions, it is about politics, about defiance, about radicality. It is a way for me to say : as long as we have each other's backs and remember the elders, we'll manage. There have been others like us long before and there will be others long after. They cannot erase us

6. I notice my own coldness more than my own warmth. I have both, i swear, i really do. But my coldness has been an armor i wear around my heart for so long i made myself forget that there is warmth in there. My teenage years, mostly. Every attempt at warmth was clumsy and apprehensive, felt wrong and forced. I was reminded quickly so every time. That with my cold hands came a cold heart, that every attempt at pretending otherwise was just a ridiculous tentative of deceit. I learned quickly that rather than fighting the cold, leaning into it was easier. But i was wrong and i'm learning better now.

7. Everytime i manage to take an even half good picture of the moon i post it online and tag that one friend that's obsessed with the moon. As a way to say i saw the moon and thought of you. Not of loneliness or wolves or about how it's the same moon Marie Curie and Sappho would gaze upon. You. I just thought of you. I guess my point is i might not seem so as i like to hide it deep within me but i am soft. Soft in ways i had to teach myself, soft in ways most people have no idea, soft in ways i had to fight for.

8. I have a note on my phone. It's titled "this does spark joy" and was supposed to be a list of things that makes me happy. The only item on there is "rainy days". I can't bring myself to write anything else, even though there are so many different things that bring me glee. Because you see, rainy days are special. They are magical, they bring back a childlike wonder, a childlike joy. Rainy days are easy, and clear. Rainy day means dad is home and we're playing board games. Rainy day means after a walk in the forest we're gonna make french toast and chocolate milk. Rainy day means i'll have a smile every time i look at the window. Despite me, every single time.

9. I might not accomplish it as often as i wish but i always try to be wary of the soft speakers. Those who start a sentence and don't manage to get to the end. Those who never find their spot in the group discussion. I've been that person for so long, i always try to be the way out. The one that will listen, that will take the time. It's okay if you struggle finding your words. i might not be the most patient person around but i'll wait for you. I won't let the meaning get lost.

- In other words, i'm trying to be the person i needed when i was younger.

10. I wrote this poem three years ago and i'll rewrite it again . Show me a permanent state of the self and i'll tell you about how moving is life, how a lie that keeps repeating itself may look like a truth, how stubbornness can sometimes be mistaken for rightfulness. Writing this poem is as hard as it was the first time and i don't think it'll ever get easy.

But that's the thing with people like me - we like a good challenge.

La première fois que je t'ai embrassé, j'ai fait les choses bien, j'ai demandé avec appréhension mais sûreté, j'ai dit clairement ce que je voulais, j'ai attendu, sans pression ni comparaison, j'ai profité, enfin

La première fois que je t'ai ramené chez moi, j'ai fait les choses mal, le mauvais shit nous a envoyé sur mes draps, à écouter un mec qui depuis a été cancel 1000 fois

La première fois que je t'ai dit au-revoir

[l'histoire recommence]

La première fois que tu m'as embrassé, tu as fait les choses bien, tu as demandé, avec cette envie dans les yeux, cet espoir ce sourire qui se reflète sur le verre de bière, le métal de ta CE

La première fois que tu m'a raccompagné, on a fait les choses mal, on s'est perdus, et c'était un peu tant mieux, on s'est perdu mais on a gagné le temps

Ce coup-ci

Pas d'au revoir

Un jour c'est sûr,

nous courrons dans les champs de blés, les forêts, les collines ; libéré·es de l'avidité de nos os, de la violence de nos vies, avec pour seule envie celle de se vider les poumons et s'écrouler en riant, cherchant à avaler l'air humide et l'odeur de terre meuble.

Un jour c'est sûr,

nous nous visiterons de maison partagée en maison partagée, de chalet en chalet, par les voies de trains gratuites, où nous rencontrerons d'autres nous entre deux sièges, deux plateformes, deux cafés.

Un jour c'est sûr,

nous rigolerons de la corruption du mot care en hyper-individualisme malsain, nous nous rappelerons en riant comme nous étions bêtes et fatigués, comme il n'était pas possible de penser à une époque différente, comme ça a fait du bien lorsque cette bulle a disparu, nos petites bulles d'isolement et d'obscurité.

Un jour c'est sûr,

nous connaîtrons tous les noms de nos voisins, tous les visages et leurs âges, et leurs habitudes étranges, nous saurons que Alex connaît toutes les fêtes du calendrier bénédictin et adore les crêpes au sucre, qu'il n'est plus si seul aujourd'hui, qu'à chaque date et fête il a attribué un numéro d'appart et un sourire.

Un jour c'est sûr,

nos liens ne seront plus fragiles et nous n'aurons pas à nous battre pour les maintenir, nos vies seront célébrations de nos mains, avec leurs crevasses et leurs cals, qui racontent nos travaux, qui racontent la vaisselle et le linge, qui racontent le bois poncé et les déménagements d'été.

Toujours c'est sûr,

le soleil se lèvera encore sur nos adelphes, il les baignera de sa chaleur, leur offrira son confort, et nos adelphes riront de leurs beaux rires, et danseront de leurs belles danses, et les douleurs seront partagées et plus faciles à porter, et les enfants courront partout, bruyants et forts d'avoir le ventre plein, et les rêves réalisables.

D'après Fatal·e ou l'impossible phantasme, Gorge

On veut écrire en toute conscience de ce qui nous entoure et à partir de là où nous habitons.

J'écris de chez mon père, et la maison de ma mère reste où elle est : au G♢♢♢♢♢ et silencieuse.

On veut être libérés de la ponctuation funeste.

On ne veut pas mentir.

J'écris avec mon cœur, j'écris avec mes souvenirs, peu importe le réel.

On veut des poèmes politiques et forts, on veut le sel des larmes et le jaune des dents dévoilées par les sourires francs.

Je refuse d'occulter le soleil. Je refuse d'oublier que j'avais 15 ans et que les poèmes que je lisais venaient tous d'une chambre noire.

On ne veut pas de poèmes aux fins tristes,

on veut moins de martyrs à qui offrir nos vers.

J'écris avec et pour mes adelphes,

autant que j'écris avec et pour moi.

On veut être modernes comme tradi, désuets, futuristes, avant-gardistes, anarchistes matérialistes, on veut trop de mots, on veut cinquante nuance de queer, on veut la chaleur, la rage, le beurre et l'argent de Président, on veut le romantisme le sublime, la beauté fatale qui n'est jamais fatale, on veut tout et on veut croire qu'on ira l'arracher s'il le faut.

J'écris dans mon lit dans le métro dans mon tél, j'écris en groupe et seul·e, j'écris et je me rate 100 fois, 1 000 fois 10 000 fois. J'écris, je cris et j'écris. Maladroitement souvent, sincèrement tout le temps.

Le pod : Organiser une fête - parce que nos liens ne sont forts que si l'on en prend soin, parce que nos réseaux sensoriels ont besoin d'être réactivés pour être conservés, parce que ces espaces nous sauvent, nous politisent, nous animent, nous détruisent, nous survivent on l'espère

La ruche : Prendre cinq minutes pour parler avec sa voisine, de palier ou de rue, son épicière, sa gardienne. Ne plus se laisser être des usagères d'un espace qui entoure nos maisons mais les habiter.

La cadette : demander à mamie si elle parlait occitan quand elle était enfant

Le pod : Envoyer un message à celles qui ont déménagé, et s'assurer de la réponse. Prendre la patience à bras le corps, et continuer. Ne pas laisser tomber celles qui ont besoin de nous.

La ruche : Aller découvrir un max d'assos du coin, de quartier ou de champs, de montagnes, de petites villes, aller découvrir ce qui existe déjà et y participer, y faire vie, corps, rencontre.

La cadette : Demander à maman si l'aide est bienvenue. Avoir les discussions difficiles autour de l'autonomie, la vieillesse et la mort. Autour de quand commence la maltraitance. Autour de la limite entre respecter celle des autres et ne pas apporter une aide qui est nécessaire.

Le pod : Être vulnérable pour montrer que c'est ok. Demander de l'aide parce que les relations vont dans les deux sens. Discuter encore et toujours, de tout, autant que besoin, autant que possible.

La ruche : Devenir bénévole pour tenir le bar lors de la fête de quartier, ou pour aider en cuisine, ou pour donner les micros. Habiter, habiter au-delà de soi, ne pas être touriste de son entourage.

La cadette : Écrire et réécrire et encore réécrire le discours du mariage de mon frère.

ma flemme sens bon la peinture, les olives à la grecque et le sirop de citron sans sucre

ma flemme, elle est détaillée, elle sonne comme une conversation de fond sur la dernière absurdité terrible de retaillau, sur la secte aum ou l'origine du mouvement Q anon

ma flemme, elle est décorée de spots de lumières dans une pièce sombre

Elle a des boutons à pression, elle est souple et lisse au toucher, elle pique aussi un peu, parfois.

ma flemme elle goûte le curry et le paprika fumé, elle embaume la bouche de la sauce soja du fuji market, elle se finit sur une part généreuse de fromage premier prix

la flemme de ma mère,

    la flemme de ma mère c'est une soupe dans une tasse et un yaourt

c'est une couverture et Amadeus qui miaule pour sortir

la flemme de ma mère elle est rare

parce que ma mère c'est une mère donc elle gère - le travail la maison l'argent, la nourriture la vaisselle les économies, la pelouse et les croquettes

la flemme de mon père

    la flemme de mon père c'est une boîte de cassoulet réchauffée à la casserole

la flemme de mon père c'est l'odeur de tous les jours, c'est le tabac à pipe qui sent toujours aussi bon même après l'arrêt

la flemme de mon père elle est rare

y'a sa dépression et y'a l'action

    et y'a peut-être les pauses pour fumer qui durent drôlement longtemps

la flemme de mon frère,

de ma grand-mère,

de...

la flemme de...

la flemme de mon ex...

la flemme

ma flemme,

ma flemme je la confonds souvent

    je dis flemme

        pour pas dire

dysfonction exécutive

ou burn out

alors je dis flemme

goût curry et paprika fumé

et ma mère boit sa soupe,

et mon père fume sa pipe

et c'est flemme

0 - Notice en triptyque

Le chalet :: L'Islande :: La R19

    Ce qui nous construit entoure ce qui nous répare.

(Maintenant)

La penderie pue le renfermé, la poussière. Les habits sont imprégnés de l'armagnac de pépé, et du petrichor sous 35 degrés en été. C'est terrible, c'est magnifique : les odeurs qu'on transporte, qui collent à la peau. La sueur trahit tout. Elle raconte nos peines, nos hontes, elle raconte nos vies et nos débats. La sueur est une balance, comme les vêtements, qui puent le renfermé, la poussière, etcetera.

vêtements disent : ça vient du trou du cul du monde, ça chante trop fort quand ça boit, et pas très bien. Les vêtements crient : ça sort d'une grande école mais ça sort plus encore d'une grande bâtisse qui se meurt. Les vêtements susurrent : ça va continuer à se battre et c'est pas joli, mais se battre c'est rester en vie.

    Les vêtements sont raccommodés à l'infini, car ici seul le pot de basilic sait mourir.

(Promis)

À quarante ans peut-être. À quarante ans peut-être la montagne. Le pain sera chaud du matin, et la boulangère reconnaîtra la commande au ronron de la bagnole qui se gare, et les légumes auront poussé au pied du village. Nos corps seront fatigués d'avoir trop travaillé - le bois à ranger, la pelouse, le jardin. La fatigue sera bonne, elle dira que nos muscles fonctionnent encore, que nos articulations n'auront pas eu raison de nous.

    Nos rêves sont des plans d'attaque.

(Prière païenne)

Exorciser la honte ; car la honte est imposée. Elle n'est pas organique, elle est injonction. Exorciser la honte de nos mains et nos langues, nos mains abruptes et nos langues aiguisées, nos mains calleuses et nos langues couvertes de savon. Exorciser la honte comme acte de communauté, comme pardon collectif, comme “le culte de la perfection est l'enfant du capitalisme”, comme demain encore nos mains et nos langues continueront à se heurter, et ce n'est pas grave, tant que nous continuerons de tenter, d'échouer, de ensemble, de nous.

    Exorciser la honte, et prendre fierté. Des cals et du verbe.

(Ce que nous sommes, ce que nous voulons être)

Les loups sont des animaux communautaires, bien que souvent considérés comme solitaires dans l'imaginaire collectif.

Les loups ont beaucoup d'humour, et choisissent leurs familles et leurs liens avec soin. Les loups construisent Rome et terrifient Henri IV, les loups vénèrent la lune et sont ami·es des corbeaux, les loups prennent soin les uns des autres. Iels parcourent la montagne, se racontent des histoires autour du feu de bois, quand les petiot·es sont couché·es, et que les lèvres se délient. Iels font le détour pour un bonjour et un café, iels prennent le temps de donner soin, iels savent l'odeur du pin, et celle de la poudre.

    Les loups disent “meute”, les orques disent “pod”, nous disons “familles choisies”.

Il y a des jours où je suis plomb prêt à sauter, ridicule petit bout de métal coincé dans une ridicule boîte contre un ridicule mur ; prêt à craquer à crasher, emporter la lumière et plonger son univers dans la nuit interminable.

  Quelle cruauté,

   vous voir tatonner

    chercher le téléphone, la lampe, les bougies.

Ces jours où je suis plomb, je me force chaise, au dos robuste, pour soutenir mes adelphes, mes habitant·es, mes ami·es.

Ces jours fatidiques où je suis plomb, je me figure carnet où les pensées se recueillent sans jugement, je me fais parquet où les pieds sont ancrés, lits où l’on se repose. Je m’assieds en moi même, je m’intime une respiration, me pense creuset, m’impose louche familiale, me persuade canapé, rideaux, lampe de chevet.

Il y a des jours où la patience, le calme, l’empathie, la compréhension m’échappent amèrement. Des jours où l’envie d’envoyer valser pulse à ma carotide, où mes bras ne sont que trop vides de mes proches, où mes doigts se croient briques, mes mains des parpaings. Et ces jours,

ces jours tout particulièrement,

je me fais arbre

je me force

  à m’asseoir

   sur le péron

    à attendre compagnon de vie

     sagement.

Peut-être est-ce

Une langue d'amour

La discipline.

Se faire arbre, chien·ne, amant·e, douceur, linge,

  nous offrir

   un espace

    de grâce

     de temps

      que mon plomb

       plongerait dans la nuit.

    ✮Le charbon terne de ma penderie.

    ✮L’orange ocre du miel offert par maman. Il vient des ruches derrière sa maison, je n’y vais jamais à cause de la couleuvre que j’y ai vu un jour. Sans le savoir, ma maman fait de l’anarchisme d’actions quotidiennes. Elle met en bocaux, fait des savons, et les dispatche autour d’elle. Elle n’attend rien en retour, reçoit quand même. Il n’y a pas de prix, pas d’attente, pas de petits caractères.

    ✮Le bleu azur de mon tape que j’utilise comme rempart, comme enduit, comme colle pour mon corps qui se délie, pour mes articulations qui se disjointent. Ce tape sans lequel je ne peux avancer, marcher, me battre.

    ✮Le mauve pervenche de nos cernes qui racontent les heures longues dans les apparts mal chauffés, nos cernes, embrassades et aveux de nuits où la sueur éclate, où le rire perle.

    ✮Le rouge incarnat de nos joues transies de froid lorsque nous nous retrouvons dans les parcs et sur les terrasses, lorsque nous buvons et fumons et détruisons nos organes en refaisant le monde, en racontant la nouvelle colère, la dernière dinguerie d’une société qui part en vrille, lorsque nous refusons l’abattement à coup d’ensemble.

Liste de couleurs à utiliser en liner contre la fin du monde

« Il faut se souvenir que tout est toujours emprunté aux autres. » Manifeste des poètes vivantes, in Fiévreuse Plébéienne ; Gorge Bataille

Nous empruntons à nos parents les rêves d’ascension sociale,

Nous prenons la force quotidienne qui transpire lorsqu’iels font les blés,

Nous prenons la fatigue et les épaules lourdes du labeur quotidien,

Et les faisons enfants prodiges,

Les faisons cernes et cafés, les faisons partiels sous codéine, les faisons masters et grandes écoles, les faisons, enfin, travail et vie presque rangée

Nous empruntons à nos aïeul·es,

Celleux qui ont prit des trains et des charrettes,

Celleux qui ont pris des valises et les mains des minots,

Marché et voyagé des jours durant pour un bout de terre

Nous empruntons à nos aïeul·es l’amour d’un lieu nouveau, d’un accueil,

L’amour d’un inconnu, d’un ici, l’amour de là où nous grandissons.

Nous les faisons poèmes et quantiques, balades et photos sur-exposées, nous les faisons territoires de lutte, nous faisons de la boue et de la paille fierté et maisons où rentrer se reposer, âtres auxquels réchauffer nos os.

Nous empruntons à nos grands frères et grandes sœurs, à celleseux qui ne viennent pas du sang mais de l’âme,

Aux queers qui ont été effacés par les monstres avides de leurs jours

La rage et la puissance,

La force de vivre et de vaincre,

L’envie d’avancer et de dire,

De se battre,

D’exister,

Encore,

Longtemps,

Toujours.

Et comme elleseux en leurs temps, nous les faisons forces vives, nous les faisons soirées secrètes et manifs assourdissantes, nous les faisons feux d’artifices et anniversaires de sobriété, nous les faisons chemsex et pavés aérodynamiques.

Nous empruntons enfin,

À Gorge Bataille, France Baise, Ilocri Grand, la langue bâtarde, et le manifeste des poètes vivantes,

À Mag L'évêque, la revendication de nos statuts de fols et la volonté de comprendre nos fols de mères et grands-mères

À Audre Lorde, le self care communautaire et radical

À Aranya Johar, le goût pour la déclamation

À Rudy Francisco, la compréhension du silence et de la violence.

Et moi,

  Moi j’emprunte la langue alambiquée de Maële, et son amour du beau verbe,

  J’emprunte les flots de Loé, un phrasé du mouvement et deux trois idées d’ateliers et de poèmes,

  J’emprunte la simplicité radicalement efficace de Maïlis,

   Puis sa couette en plein été aussi.

J’emprunte enfin,

  À Zoya,

   son amour des sorcières et ses références à la magie,

    car comme elle,

     je refuse d’abandonner ces références aux TERFs,

     car comme le Mary Nardini Gang,

      je reconnais que nos sacrifices confèrent au sacré,

      et qu’il n’y a pas plus pratiquant·es de sorcellerie que nos adelphes trans.

De tout ça,

  Je ferai lexique personnel,

   obsessions, projets inachevés, poèmes à rallonge, listes et spreadsheets.

De tout ça,

  Je ferai une langue qui ne sera que mienne,

   Mais qui tendra toujours au partage

    Et à la compréhension ;

     qui tendra

      à apaiser

       les douleurs de mes adelphes.

Quand on se loupe l’un·e l’autre comme ça,

Est-ce qu’on créée des univers où on a pu partager ce verre ?

Quelles histoires on s’y racontes, tu penses ?

Quelles nuances de sang on étale sur nos pansements à peine posés ?

Quelles notes on devine dans la soupe de bière ?

Quand on n’a pas le temps de se donner le temps, pas le temps de rajouter une question et un smiley, de lire attentivement une réponse ;

Est-ce qu’on brise des liens invisibles, brin par brin ?

Quel tremblement de voix on ne remarque pas ?

Quel « je t’aime mais si tu m’ignores encore une fois… » on n’entend pas ?

Quel amertume on ne devine pas ?

Quand on se fait attraper par la vie, et la musique, et le travail, et la fatigue ;

Est-ce qu’on saura se pardonner nos mains maladroites ?

Quelles tentatives avortées reviendrons nous hanter ?

Quelles retrouvailles intenses nous feront rêver ?

Quels vers oseront-nous nous envoyer ?

Quand je voiture, et je travail, et je sport, et je course et linge, et je overdose de téléphone, et je ennui des autres, et je overtisumaltion

Quand tu fatigue émotionnelle, et tu hyperfocus, et tu partiels, et tu intérim, et tu trop de gens, et tu psy, et tu course et linge,

Est-ce qu’on saura se pardonner

Nos modes de vies

Et nos arrogances

A croire que tout peut passer

Et finir par se passer

De nous